Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…..
— Ладно спи, - отвечает жена, - завтра постираю.

***
Еврейский анекдот.
— Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

***
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее…

***
—Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

***
Мать спрашивает сына: - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
— Учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота, который помогает мне делать домашнее задание.

***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
***

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего , мы подождём.

Заходит мужик в кафе - ни одного посетителя, зеркала завешены, спрашивает у бармена в чём дело.
- Понимаете, последние 15 лет каждый вечер приходил один посетитель, заказывал литр водки и ящик пива. И вот вчера он умер.
- А от чего умер то?
- Да никто не знает....

Добавлено через 3 минуты
Вечером за ужином сынишка спрашивает:
- Мам, а что такое минет?
Мать краснея:
- Ну, сынок, это когда в рот берут.....
Отец возмущённо:
- Нет, ну не дура ли?! Не берут. а дают! Так то мужика растим!!!

теперь я главный!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— да, вот только не начинай!

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив...
--------------------------------------------------------------------------------------
А ты откуда?
С Сахалина.
Круто. Скажи что-нибудь по-сахалински!
-------------------------------------------------------
Жена приходит домой с полным пакетом. Достает из него пиво, таранку, раков. Накрывает поляну. А ты чего это футбол не смотришь?
Муж. Сильно?
Жена. Бампер, капот, крыло.

Самое большое заблуждение женщины- он изменится. Самое большое заблуждение мужчин - возьмём две, должно хватить.