говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
- Офигеть! Дайте две!

Про логику:
Говорит отец сыновьям: "Какой-то хрен нашу корову сп..дил!"
Старший сын: "Раз хрен-значит маленький"
Средний сын: "Раз маленький, значит из соседней деревни"
Младший сын: "Ну тогда это Вася!"
Идут в соседнюю деревню, ловят Васю, требуют отдать корову. Вася в отказ. Тащат его к судье, рассказывают в чём дело.
Судья: "Ну и логика у Вас мужчины! Ну вот коробка на столе стоит, что в ней?"
Отец: "Коробка квадратная!"
Старший сын: "Раз квадратная-значит в ней что-то круглое"
Средний сын: "Раз круглое, значит оранжевое"
Младший сын: "Ну тогда апельсин!"
Судья, заглядывая в коробку: "Вася, корову надо вернуть!"

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла…
Зять: — Да не готовит ваша дочь ни..чего!

Добавлено через 22 минуты
Весь день искал в холодильнике сосиски. Посмотрел на лицо тестя и понял — сосиски в тесте…

18+ (есть маты)

У кого дети спиннерами увлекаются?
В Челябинске наверное делают
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что — в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Наххрена, а если вода в баке?!

__________________________________________________ ____________

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соцпакета, платят там все-таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал.

врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - остров, на котором родился Наполеон. Оборачиваясь к пациенту: - слышь, придурок, ты где родился?

вот и до авто добрались спиннеры
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]