Просто юмор и анекдоты. [Архив] - Lifan X60 Форум.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла - просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось - цена почти новой иномарки... но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины - значит, моя семерочка только дорожает - ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко - надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить - там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину - все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа - бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию - теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка - замечательная. Когда правой ноге становится жарко - можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой - она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает - приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует - поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.



Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее - метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко - в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался - просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте - просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки - при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит - греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя - 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина - супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

Еще один сайтец, где народ изголяется как может. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments;page=6
MrAlgernon 31 декабря 2012 100% пользователей считают этот отзыв полезным

Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.

Плюсы: С точностью до секунды могу сказать сколько прошло времени с тех пор как продал квартиру.

Минусы: Бездомные, с которыми я живу странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь.



Трамп 8 февраля 2013 94% пользователей считают этот отзыв полезным

Радует, что доставка бесплатная



Часы хорошие. Но и почку жалко(



Купил такие по новогодней акции. Вещь! По сравнению с моими предыдущими (лонжин) — ГОРАЗДО круче! В старых тоже есть сапфировое стекло, но они меньше по размеру, правда и стоят дешевле. Почти все знакомые заметили мою обновку — и наверно тихо завидуют.Жена хотела погасить часть кредита за квартиру, но я ей объяснил — для нас бизнесменов часы это как у врача халат, уровень твоей крутизны.

Плюсы: Большие — многие стали замечать мою крутизну. Сапфировое стекло — не царапается.

Минусы: Тихо тикают — не все еще окружающие замечают мою крутизну.Производителю есть что доработать. Банк насчитал пеню за не погашенный кредит



Гетман Максим 12 февраля 2013 100% пользователей считают этот отзыв полезным

Купил месяца назад. Отличные часы!! Устраивает всё. На самом деле выглядят даже круче чем на фото.

Плюсы: Хороший дизайн. тихо тикают. Ремешок качественный. Радует что механизм не кетай. Кстати после приобретения получил промоушн на работе.

Минусы: Пришлось отказаться от пива. Одна почка не справляется



Я барабанщик. Поэтому часы в моей жизни отыгрывают немаловажную роль. Когда увидел это предложение — не думал ни секунды, продал соседскую хату вместе с соседом и соседкой и теперь играю в такт тикающему щастью на руке. ранее ничего похожего и близко не ощущал.

Плюсы: дешево и сердито, скромно и со вкусом, доступно и не гавно китайское.

Минусы: нет возможности изменить темп — теперь играю все песни в темпе 60 ударов в минуту (+-20 ударов в день). Зато как!?



Купил часы, живу на улице, сижу на жестко на диете.

Плюсы: Бегу с работы через парк, вечером очень-очень быстро.



Урааа!! Долго думал, но решил купить… тем более что акция. Коробочка отличная, очень удобно в неё сладывать использованные спички на кухне возле плиты, и если перевернуть то не рассыпаются. Плюсы: В темноте светятся стрелки. Минусы: Стрелки светятся недостаточно ярко и тяжело разобрать сколько время, 12 ночи или 6-ть утра… так как остальные цифры на цеферблате отсутствуют.



У меня такие же, но кварцевые. Очень доволен, правда батарейка за 23 944 грн несколько дороговата, зато хватает на 2 года.



Долго выбирал между Toyota Camry и этими часами! Выбрал часы и не жалею! Всем советую!

Плюсы: Возвращаюсь домой засветло.

Минусы: 1. Хожу пешком. 2. Боюсь вечерами ходить



Работаю в ларьке. Покупатели видят только мои руки, поэтому решил повысить статус этими часами. Благодаря им понимаешь, что время — деньги. Надеюсь, что это настоящие китайские часы, а не дешевая швейцарская подделка.

Плюсы: Осталось работать всего 60 лет, чтоб оплатить кредит

:D:D:D

Ну и еще с блога психиатров
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.
К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...
Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.
Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.
Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
-- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Еще сказочка.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...


Продолжение здесь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Американский юмор
Комментируя весьма откровенное золотое платье немецкой супермодели Хайди Клум на церемонии вручения "Оскаров", ведущая, Джоан Риверз заявила: "В последний раз немцы выглядели такими горячими, когда засовывали евреев в печи".

P.S. Несмотря на весь идиотизм шутки, не мог не отметить, что переводчики NEWSRU в очередной раз облажались. Там просится - "В последний раз немцы так отжыгали в Освенциме", или что-то в этом роде.

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
*****
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
*****
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
*****
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
*****
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
*****
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
*****
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
*****
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
*****
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
*****
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
*****
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Оригинальным образом поздравила всех орловчан с праздником 23 Февраля партия «Единая Россия». В День защитника Отечества в городе воинской славы Орле появились плакаты с логотипом ЕР и изображением бравых танкистов, сидящих в стремительно мчащемся танке. Правда, вместо радости местные блогеры и жители города испытали настоящее потрясение.
Всё дело в том, что изображённый на баннере танк оказался израильской «Меркавой Mk.2», а танкисты – солдатами 7-й бронетанковой бригады армии обороны Израиля. Бригада действительно легендарная – принимала участие во всех войнах Израиля. К примеру, во Второй Ливанской войне (2006 г.) её 82-й батальон под названием «Гааш» («Вулкан») воевал с первого до последнего дня конфликта. Один из его танков подорвался на мощном фугасе – башня «Меркавы» улетела на 130 метров. Весь экипаж танка погиб. Но, спрашивается, при чём здесь наше Отечество и праздник его защитников 23 Февраля?
Можно, конечно, сказать спасибо партийцам за то, что на плакате не разместили фото фашистского «Тигра». Такой случай действительно был в Калининграде. Можно всё списать на дизайнера, который не видит разницы между русскими и израильскими танками. Но «Единая Россия» – правящая партия, и ей путать Отечество совсем не к лицу.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - голый мужик гуляет по Садовому кольцу 8-го марта. Весна, все такое :)

Как-то так ;)

Предупреждение .... :D

Shiramiga, ЗАЧЁТ !!!!!

Предупреждение.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

респект но игромана не переделать..
:(

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

улыбнуло.

Челябинский метеорит был на столько суров, что пробил дыру, из которой снег так и валит!!!

респект но игромана не переделать..
:(
Я когда в них начинал, тоже зависал до 2-3 ночи! Теперь поостыл, беру двойные и усё!:)

Я когда в них начинал, тоже зависал до 2-3 ночи! Теперь поостыл, беру двойные и усё!:)

уменя наработе бухгалтерша развелась смужем :(
из за танчиков...:)
он просто перестал ходить на работу забил на все...:rolleyes:

уменя наработе бухгалтерша развелась смужем :(
из за танчиков...:)
он просто перестал ходить на работу забил на все...:rolleyes:

Значит рождён был истиным танкистом(бывает).

уменя наработе бухгалтерша развелась смужем :(
из за танчиков...:)
он просто перестал ходить на работу забил на все...:rolleyes:
Видимо после прокачки всех танков он повесится!:( Хорошо что я не игроман! Увлекаюсь, но потом остываю!:)

Видимо после прокачки всех танков он повесится!:( Хорошо что я не игроман! Увлекаюсь, но потом остываю!:)

да уй сним девченок жалко. унего доча маленькая..:(

да уй сним девченок жалко. унего доча маленькая..:(
Для горбатого только одно правИло!:(

Для горбатого только одно правИло!:(

Я смотрю хорошую записочку нашёл в инете для обсуждения.

Я смотрю хорошую записочку нашёл в инете для обсуждения.

да ширамыга жизненно ... вот так из за танчиков распадаются семьи...
рвет головы не окрепшим умам...:mad:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

прикольно

После просмотра про vvti системы наекнулся на зто-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

После просмотра про vvti системы наекнулся на зто-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

тю стремное видео и ктомуже проэкт поющие трусы загнулся...:D

Открытие Дома КВН, команда МГИМО "Пора по парам": Путин конструктору Лада Гранда - Скажите, а какой у неё расход бензина на 100 км.?..............-НА СКОЛЬКО??????

Открытие Дома КВН, команда МГИМО "Пора по парам": Путин конструктору Лада Гранда - Скажите, а какой у неё расход бензина на 100 км.?..............-НА СКОЛЬКО??????

а я чтото квн разлюбил да местами прикольно но как то уже заученно да и наигранно..:mad:

а я чтото квн разлюбил да местами прикольно но как то уже заученно да и наигранно..:mad:
Да, не тот КВН стал, ваще сдал сильно, но некоторые номера пробивают!:D

Свежий анигдот. Купил мужик 3D телевизор, на следующий день заходит к нему сосед, а телевизор вдребизги.
Сосед.. что случилось с теликом.
Мужик.. Да вчера решил порнуху посмотреть.
Сосед.. И что..
Мужик .. Что,что. два раза чуть в рот не дали.

Свежий анигдот. Купил мужик 3D телевизор, на следующий день заходит к нему сосед, а телевизор вдребизги.
Сосед.. что случилось с теликом.
Мужик.. Да вчера решил порнуху посмотреть.
Сосед.. И что..
Мужик .. Что,что. два раза чуть в рот не дали.
Зачёт:D:D:D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

kolyn, *THUMBS UP* ,хотя не знание нашей истории - это не очень смешно.

Свежий анигдот. Купил мужик 3D телевизор, на следующий день заходит к нему сосед, а телевизор вдребизги.
Сосед.. что случилось с теликом.
Мужик.. Да вчера решил порнуху посмотреть.
Сосед.. И что..
Мужик .. Что,что. два раза чуть в рот не дали.

*THUMBS UP*:-D*THUMBS UP*

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

если это правда то как же народ туп.....боже ж мой...куда катимся....:(
все смешал и невский и Суворов и жуков это три эпохи пипец....

а ведь совсем недавно была эта война. сучары беспамятные

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Нет слов.:eek:=-O

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А чему собственно вы удивляетесь? У кого дети школьного возраста возьмите откройте учебник истории.Лично я узнал много нового и интересного,даже понял ,что учили меня совсем не тому,оказывается учителя меня просто обманывали:eek::confused:*goblin*

А чему собственно вы удивляетесь? У кого дети школьного возраста возьмите откройте учебник истории.Лично я узнал много нового и интересного,даже понял ,что учили меня совсем не тому,оказывается учителя меня просто обманывали:eek::confused:*goblin*

Всё правильно.Правительству проще управлять быдлом.Они нас уже давно называют электоратом,а не людьми!!!*HELP**HELP**HELP*

Всё правильно.Правительству проще управлять быдлом.Они нас уже давно называют электоратом,а не людьми!!!*HELP**HELP**HELP*

я скажу больше тесты ЕГ которые счас восхваляют придуманы в 30 х годах для дебилов в дурдоме ...
а сейчас это повсеместно в водят в школах..:(

потому и законы выходят о граматике как хочу так и пишу,как дюпутат сказал так граматически и правильно.Тоже наверное по ЕГЭ учились

потому и законы выходят о граматике как хочу так и пишу,как дюпутат сказал так граматически и правильно.Тоже наверное по ЕГЭ учились

да нет думаю эти дебилами стали от сытой жизни...:(
дать бы им на прозибание 12тр в месяц... сразу бы живость ума проявили...*THUMBS UP*
и учили их хорошо старая советская школа была в разы лучше и проще чем сейчас...:(
плодим дебилов...мне 3х классник сын говорит не хочу идти в школу за долбали...*JOKINGLY*

плодим дебилов...мне 3х классник сын говорит не хочу идти в школу за долбали...*JOKINGLY*

такая же фигня,а когда ответил что ленин великий полководец войны 12года,то я вообще в восторге был,в срочном порядке добыл старые советские учебники и начал параллельный курс обучения:(

Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

(с) Ольга Туханина

потому и законы выходят о граматике как хочу так и пишу,как дюпутат сказал так граматически и правильно.Тоже наверное по ЕГЭ учились
Если учились вообще хоть по чему-то и то хорошо.

22 июля этого года в Российской Газете опубликован проект приказа «Об утверждении минимальных ставок вознаграждения, а также порядка сбора, распределения и выплаты вознаграждения за отдельные виды использования произведений и фонограмм, опубликованных в коммерческих целях».

И вроде бы ничего страшного, раз воспроизведение в коммерческих целях, оно должно облагаться налогом. Кстати, если вы в своей машине включили любимый трек и его услышали окружающие — это коммерческая цель.


И так, вот ссылка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] на проект приказа согласно которому теперь предлагается платить за каждый квадратный метр незаконно озвученной вами музыки.


К принятию нового закона о прослушивании музыки и песен:

Придумал стих?
Исполнить не спеши.
Хоть ты и автор, и законы в силе,
Но Авторское общество России
Оставишь без положенной маржи.

Зарегистрируй, денег принеси,
Представь заявку и дождись отметки.
И прочитай домашним с табуретки
В назначенную дату и часы.

Запомни крепко: в доме не свистят.
Не будет денег. Так гласит примета.
И постепенно смысл приметы этой
Становится понятен всем подряд.

Пока ты в доме исполняешь свист,
Ты нарушаешь авторское право.
И в дверь твою уже стучится РАО и говорит,
Что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон.

Не пой под душем песен никогда!
Наследники уже под дверью ванной.
Приклеились к двери как листик банный
И ждут, пока отключится вода.

И в тот же миг они тебе несут
Отнюдь не полотенце или тапки,
А строгие бумаги в красной папке,
Среди которых есть повестка в суд.

Суду всё ясно, он уже привык.
Он постановит твердо, без нюансов:
Изъять твое имущество, финансы,
А также вырвать грешный твой язык.

Чтоб не совал его,
Закон поправ,
В сокровищницу мировой культуры,
Беря без спросу рифмы, партитуры
И прочие объекты смежных прав.

Не верите — спросите у юриста:
есть автор у исполненного свиста,
И даже не беда, что умер он.
Так даже проще — чтобы не мешал.

И пусть при жизни он не знал про РАО,
Но РАО восстановит честь и право,
Устроив юридический скандал.

Он умер, но мелодия живет.
А там, глядишь, и родственники живы.
И вместе с РАО требуют поживы
С любого, кто свистит и кто поет. [...]

Не для того поэт, и музыкант, и композитор,
Вечная им слава,
Творят объекты авторского права,
Успешно применяя свой талант.

Не для того, чтоб ты, спустя года,
Бесплатно слушал радио в маршрутке.
Предмет искусства — это вам не шутки,
А ценные улики для суда.

Услышал где-то музыку — беги,
Мизинцами заткнув покрепче уши.
И отрицай, что ты ее прослушал,
Иначе образуются долги.

Велели в школе вызубрить стишок?
К доске не выходи ни в коем разе!
Публичным исполнением при классе
Юристы назовут такой урок.

И за чужой стишок получишь
Два (условных года по итогам дела).
И в кассу РАО местного отдела
Уплатишь штраф за все свои слова.

Сидите, дети, лучше по домам.
Забудьте, дети, про кружок вокальный,
Не подходите к школе музыкальной
— чужое исполнять научат там.

Литературу с музыкой — забыть:
С правами там не ясно и не чисто.
Пусть в школах учат только на юристов,
А также адвокатов, может быть.

Непобедимый, страшный как дракон,
Мы в школах лишь один предмет оставим:
Об Авторском а также Смежном праве
— Великий славный Божий наш закон!

Концерты в телевизоре не смей
Просматривать с семьёю — только лично!
Иначе исполнение — публично,
И ты попал на миллион рублей.

Приемник лучше подари врагам:
Пусть слушают налево и направо.
В конце концов их всех поймает РАО,
И выйдет им немало по деньгам.

С невестой в ЗАГС под музыку вошел?
Отдай все деньги и ступай на зону!
А РАО передаст их Мендельсону.
Придет — получит. Нет — и хорошо.

Семейные альбомы изучай.
И твой пра-прадед, как ты сам увидишь,
Кирилла и Мефодия подкидыш
Вдруг может оказаться невзначай.

А значит, у тебя в руках права
На авторские буквы алфавита.
И каждый, кто напишет их открыто,
Обязан заплатить тебе сперва.

А если родословной вовсе нет
— то значит, из народа вышел родом.
И всё твоё — что числилось народным:
Любая поговорка и куплет.

Услышал исполнение
— звони в ближайшую районную управу.
И вызывай наряд в мундирах РАО,
И пусть воришку в суд ведут они.

Вот ты прочел поэму до конца.
А кто тебе, скажи, позволил это?
Губами шевелил? Гони монету!
Я выступаю в качестве истца!

Пошел в свой блог и сделал копипаст?
А ну-ка денег заплати нам с РАО!
Оно на всё искусство сверху срало!
Оно его и купит и продаст!

© Леонид Каганов

На всякий случай небольшой словарик, для счастливцев, которые не знают этих слов.

ДПКВ - датчик положения колен-вала
ДФ - драйвер (привод) форсунки
ДТВ - датчик температуры воздуха
ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки
ДХХ - датчик холостого хода
ДМРВ - датчик массового расхода воздуха
ДД - датчик давления

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае@ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
ДХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: kиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше
свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

нет ни кана ни имбы. :p

Мне это выражение напомнило вот такой вот эпизод! :-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Осторожно, нецензурная лексика!

Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

(с) Ольга Туханина

*CRAZY*
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Вопль народа о зажигалках ))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] =1

Добавлено через 12 минут
не юмор, но ИМХО зачетно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Женитьба - это заключение,
нет
это дисконт на трехразовое питание и безлимитный секс*CRAZY*

знаете что обозначают кольца на машине молодоженов ?
счет 0-0

знаете что обозначают кольца на машине молодоженов ?
счет 0-0


и что:)

Женитьба - ... это дисконт на трехразовое питание и безлимитный секс*CRAZY*
Безлимитный в пределах ограниченного трафика :-D

Безлимитный в пределах ограниченного трафика :-D

:-D ага

знаете что обозначают кольца на машине молодоженов ?
счет 0-0
С этого момента как в футболе, кто кого уделает :))

Пля, как сделать чтоб ролик вставлялся целиком, а не
просто ссылкой???

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вот надо мной кто так пошутил ))))

вот надо мной кто так пошутил ))))
Виктор, это Вы?!*JOKINGLY**JOKINGLY*

Виктор, это Вы?!*JOKINGLY**JOKINGLY*

где ?))) если на видео то нет, а так хочется иметь дома кран с бесплатным пивом :)

если на видео то нет
А-а, я уж было подумал... .:D

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Ахх-ха-ха-ха-ха-ха!

:-D:-D:-D

Вооо бобра расперло !!!!!!*THUMBS UP*:-D:-D:-D:-D:-D

смотрю по тв в прямом эфире как челябинский метеорит достают, думаю как же так , а где же путин? Я то думал он его на руках вынесет, ан нет оказывается надо определить сначала метеорит ли это, а потом уж в записи всё правильно покажут , наверно)))

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
:)

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело не быстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем, (которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние... восторженного удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

:-D:-D:-D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=23 (Вылет с дороги...)

Андрей, Пять баллов.Пропусти дурака - свой столб найдёт.

АХАХА
Рули к берегу:-D:-D:-D

Просто красивая песня... :-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
*****
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
*****
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
*****
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
*****
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
*****
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
*****
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
*****
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
*****
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
*****
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
*****
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
ЗАЧЕТ :D:D:D

Как себя вести при встрече с медведем - шатуном
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Смешнее этого мне лично доводилось в свое время только читать "Памятка солдату находящемуся в зоне боевых действий"

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
Даааа, ронял вас аист по дороге!

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
Где взяла?
Жена:
Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
Выходи, лотерейку застудишь.

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А че?
Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
А у тебя когда?
В июне. А че?
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...



К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:) Антиреклама *JOKINGLY* нокии 3310, но я бы себе наоборот оставил

Россия Великая страна
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

вообще-то по другим причинам зашла на форум, но первым делом зависла тут))) отличная темка, народ, продолжайте!

Как надо рекламировать Лифан Х60
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:) Антиреклама *JOKINGLY* нокии 3310, но я бы себе наоборот оставил
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
не смешно, но красиво и в тему ))

И смех и грех...но коментатор парень жжот
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Анегдот
Зять говорит теще,
- слыш приготовь мне пельмени.
- Иш что захотел, пельмени ему подавай.
- Ну а если вот так - вытаскивает 1000 руб.
- Ооо.. 1000 руб почему бы не приготовить.
- Зять кушая пельмени говорит, слышь сгоняй в магазин за водкой,
- Сам иди.
- Ну а если, вот так. Вытаскивает еще 1000р
- За 1000 конечно сгоняю
- Зитек - пьет водку закусывая пельмени говорит - ну за 5000 стриптиз станцуешь.
Зитек - пьет водку, теща танцует, и звонок телефон.
Жена звонить мужу, ты отдал матери деньги ( пенсию) - Ну конечно, отдаю потихонечку.

блондинка - это диагноз ))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

эльдорадо жжет..
плакать хочется ...
дети становятся до безобразия тупые..
повальная безграмотность .

эльдорадо жжет..
плакать хочется ...
дети становятся до безобразия тупые..
повальная безграмотность .думаю такой развод могли устроить где угодно, у нас в свое время всех студентов отправляли на склад за ведром менструального масла...:-D и многие ходили *JOKINGLY*

После встречи Нового Года:
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

я рыдаю...просто посмотрите до конца [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

я рыдаю...просто посмотрите до конца [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

надо же столько принять на грудь что на утро штаны задом наперёд одеть ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа:D:D:D:D:D: D:D:D:D:D

Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Shiramiga, нормально!!!!:-D*THUMBS UP*

я рыдаю...просто посмотрите до конца [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:-D Ну чтоб наоборот натянуть это же надо постараться))))


______________
детский сад Октябрьский ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

:-D Ну чтоб наоборот натянуть это же надо постараться))))


______________
детский сад Октябрьский ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Было уже..:(

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 1 минуту
:-D:-D

:-D*THUMBS UP**THUMBS UP*

:p:p:p

:p:p:p

Прикольно. Но подоплёка не понравится местным баям....

:p:p:p

Преображенский: "А как же Приора, Шариков? В ..опу?...:(

Преображенский: "А как же Приора, Шариков? В ..опу?...:(

:-D И не читайте бесконечно "Авторювю"!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Скоро сделаем:-D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А че?
Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
А у тебя когда?
В июне. А че?
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...



К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

Hyundai Santa Fe Zombie Survival Machine
В него входят:
Крупнокалиберный пулемет;
Четыре автомата, с ручной или автоматической наводкой на цель;
Многозарядный автоматический арбалет;
Громкоговоритель, закрепленный на крыше;
На кузове автомобиля расположены многочисленные острозаточенные ножи;

Колесные диски усилены дополнительными наваренными листами стали, с расположенными на них лезвиями по типу используемых в миксерах;
Кузов бронирован и имеет усиления в наиболее слабых местах;
Окна обтянуты проволокой и защищены узкими стальными листами, не мешающими обзору;
В комплектацию также входит самурайский меч.

Дополнительная амуниция и снаряжение может с легкостью разместиться в просторном салоне.
Доступные цвета- маскировочный серый, с двумя красными полосами посередине кузова. Цвет ржавчины идет как доп. платная опция.

Стоимость автомобиля не разглашается.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ( [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] )

зачёт....:):):)

зачёт....:):):)
не удержался :-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ( [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

не удержался :-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ( [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

вот это зачет*THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP*

Не только у нас на парковках уржошься [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не только у нас на парковках уржошься [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ром улыбнуло. *THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP*:-D:-D:-D

Молодцы парни, весело снимают передачи.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Молодцы парни, весело снимают передачи.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Олег ты вслушайся скока потратили на этот псевдо тюнинг..:-D
можно 3-4 нормальных машин купить.

не удержался :-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ( [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Это:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ты сделал???:(:(:(

Летом - поставили. На днях - упала. Денег собрали, вернуть не хотят.

(это водонапорная башня, кто не понял)

Внимание, ненормативная лексика! Но без неё смысл теряется.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Письмо из ближайшего будущего. Уважаемые члены евро-парламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады,…… Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду! 1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва? 2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва? 3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали? 4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль! 5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ? 6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали! 7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

Evgeniy67, *THUMBS UP*

от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким.
Маленькая неточность, пысюн от радиации должен светиться голубеньким.

Маленькая неточность, пысюн от радиации должен светиться голубеньким.

а откель знаешь? у самого что ль светится?:-D:-D:-D

Ага, приезжай покажу.:p

Ага, приезжай покажу.:p

Олег124 с тобой не спорю. У вас все может быть. :-D:D*JOKINGLY*

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
lol

Добавлено через 30 минут
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку:-D

Добавлено через 5 минут
Кто как напивается
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.:-D

*slip*

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Смотреть с 4:25 парень появляется из ниоткуда. Ну в общем то можно всё посмотреть, тоже прикольно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 2 минуты
Вот видать ещё, хреново видать америкосам:-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот, анекдот заснял сегодня на регистратор.
Газель сносит себе зеркало, потом бьет свою бочину...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

к женскому празднику...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Суровый мультик о России

Смешно, но к России никакого отношения не имеет...

Для тех кто хочет поржать. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

+100500!!!!!!!!!!!

Всем известно, что иностранцам очень тяжело дается русский язык приведу один из примеров почему
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Денискин вот поэтому они нас и боятся, наверное. *JOKINGLY*:-D*THUMBS UP*

Денискин вот поэтому они нас и боятся, наверное. *JOKINGLY*:-D*THUMBS UP*
И учат срочно сквозь слезы русский язык, ведь в недалеком будущем с такой политикой обамы, гамбургеры в америке за рубли продаваться будут:D*JOKINGLY*:-D:-D

И учат срочно сквозь слезы русский язык, ведь в недалеком будущем с такой политикой обамы, гамбургеры в америке за рубли продаваться будут:D*JOKINGLY*:-D:-D

Ха, ВВП уже сказал Обаме учить русский язык, что-бы нас понимать. Три раза ХА. :-D

Россию невозможно победить, мы из любой задницы выкарабкаемся
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Зашел сегодня в магазин радотоваров за стабилизаторами для ДХО, а на двери при входе такое объявление, не удержался и сфоткал:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Жоско. Оставили американское правительство без стабилизаторов для ДХО.

Маразм крепчает с каждым днем. И грустно, и смешно.

Нормальный адекватный ответ - неадекватным пиндосам...:)

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое
место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во
весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не
мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела
на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был
улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма
сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr
могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе
рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья:
- ОПРАВДАН!

Даурен, запамятовал наверно, пост #131. :-D

Самые милые женские привычки
rzhach
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и
кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон
Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать
и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все
равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если
известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!
"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода
на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей
сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом
забыть купить хлеб@.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже
почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты
закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора,
другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да
еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо
слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды
куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих
осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в
которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит:
"Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто
сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то
обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об
этом.

Добавлено через 1 минуту
live2007, просто этот анекдот мне очень понравился*LOL**LOL**LOL*

Добавлено через 11 минут
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда
каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда
заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же
краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт
сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на
инженеров.

*LOL**LOL**THUMBS UP*

Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее…
Выходит из лодки капитан и говорит:
- Кто кинул валенок в пульт?
Молчание…
- Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?
Тишина.
- Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?! …
Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит:
- Вот вы, русские, все плохие, грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому.
Капитан:
- НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК В ПУЛЬТ?!

Добавлено через 3 минуты
Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит:
- Вперед, зa Родину!!!
Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин капут, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно капут, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Дa вы чо, б@я, совсем охренели?!
Фриц стaрый:
- Вот теперь порa текaть.

Добавлено через 4 минуты
Погода
rzhach
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:-D:-D:-D:-D

Про запах в машине...............
Три дня назад...Начитался данного форума- запах, поломки и т.п., и т,д, до кучи простуда задрала(капель из носа), на работе запарка.ВСЁ МРАЧНО. Еду домой с работы, и тут чувствую посторонний запах, прям на ходу, на сцепу не похожий, воняет селедкй ,луком, х.....й какой то в общем. Останавливаюсь. Открываю капот, внимательно нюхаю.......... то же самое с колесами.....Залезаю в салон........ и вспоминаю , что два дня назад пакет с мусором бросил в багажник......

Про запах в машине...............
Три дня назад...Начитался данного форума- запах, поломки и т.п., и т,д, до кучи простуда задрала(капель из носа), на работе запарка.ВСЁ МРАЧНО. Еду домой с работы, и тут чувствую посторонний запах, прям на ходу, на сцепу не похожий, воняет селедкй ,луком, х.....й какой то в общем. Останавливаюсь. Открываю капот, внимательно нюхаю.......... то же самое с колесами.....Залезаю в салон........ и вспоминаю , что два дня назад пакет с мусором бросил в багажник......
Когда у меня "капЕль из носа", я не только мусор в багажнике не унюхаю, я со скунсом лазерной указкой спокойно поиграю.

Когда у меня "капЕль из носа", я не только мусор в багажнике не унюхаю, я со скунсом лазерной указкой спокойно поиграю.

Везунчик!!!!!!А у меня чувствительность наоборот повышается, весна,простуда, аллергия(не пойму на что?)................люблю ЗИМУ.

Про запах в машине...............
Три дня назад...Начитался данного форума- запах, поломки и т.п., и т,д, до кучи простуда задрала(капель из носа), на работе запарка.ВСЁ МРАЧНО. Еду домой с работы, и тут чувствую посторонний запах, прям на ходу, на сцепу не похожий, воняет селедкй ,луком, х.....й какой то в общем. Останавливаюсь. Открываю капот, внимательно нюхаю.......... то же самое с колесами.....Залезаю в салон........ и вспоминаю , что два дня назад пакет с мусором бросил в багажник......

Бывает:-D

В. В. Путин
rzhach
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы
те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед
президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и
прививания русской действительности не только современного европейства, но и
американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания,
преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как
правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране,
чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что
переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил -
никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут
все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров,
чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб
свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в
государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен
- для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников,
казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

ВНИМАНИЕ МАТ!!! и БОЯНИЩЕ но все же
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

*THUMBS UP*:-D:-D:-D*haha_lol**haha_lol**LOL**LOL**LOL*

Добавлено через 14 минут
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено через 7 минут
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

лет пять назад угарали с башорга:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Остался я один сегодня
rzhach
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — ништяк, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, помочиться на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, сделал дело… Ничего подобного! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоccаный…
Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!

Добавлено через 2 минуты
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

*LOL**LOL**LOL*

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

то тогда сам висеть на нем будешь
*THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP*

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Добавлено через 1 минуту
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Добавлено через 49 секунд
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Добавлено через 4 минуты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Добавлено через 27 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место

А мне муж на 8 марта написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят пpocтитуток.— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! — ответил великий экономист.

Приколюха
у нас разъем блока управления свеклоподъемниками (водительская дверь) от фирмы FORD
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

-Свет, мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальцо в ответ:
-Протрезвей бл*ть, я планшет.

Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий). malina-mix.com

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши Поповича не видно - он нагнулся
68. В заду у Дубровского кто-то ходил!
69. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами
70. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец
71. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
72. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
73. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
74. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу
75. Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней
76. Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова (Из сочинения по “Поднятой целине”)
77. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
78. По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение
79. По небу летели ласточки и громко каркали
80. Отело рассверипело и убило Дездемону
81. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
82. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель
83. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
84. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
85. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
87. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
89. Пушкин был чувствителен во многих местах
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
92. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
93. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму
94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
95. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
96. В комнате громко тикали солнечные часы
97. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени
98. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
99. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой, и дал ему год условно
100. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
101. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
102. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
103. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
104. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа
105. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
106. Всадник пришпротил лошадь
107. Дед вылечил зайца и стал жить у него
108. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
109. Папа Карло вырубил Буратино
110. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
111. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
112. В лесу было тихо, но за углом выли волки
113. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком
114. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом
115. Девочки шли и дружно хрустели ногами
116. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
117. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
118. Мы спали, но нам не спалось
119.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство
120. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели
121. На крыше было много голубей. Человек соpок
122. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова
123.На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
124. Наши далёкие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» —священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции. Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу… Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана: УАЗДао: Коан 1. Инструментальный. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их —и есть путь УАЗДао. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их. И Зубилом не пренебрегай отнюдь. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао. Всякий инструмент рано или поздно будет пр**бан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Пр**банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку. Однако же не усугубляй пр**банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо про*б*т. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Сп*зд*т. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!» Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!» И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…» Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!». Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует *бн*ть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, пр**бав торцевой? Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Г*вна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Г*вно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям —ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Пр**банных Вещей, но то, что числилось пр**банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х** с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…» Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой… Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь —длиннее не станет…» Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не з**б*тся покрасить. Только пр**бавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек… Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хр*н развернется. И лишь Болгарке подвластно всё…

Тут нашёл в инете зпись, по тен ция ,прочти в обратку.

Никодимыч сознавайся, ты на видео ?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Viktor_NT, я похож на идиота?
мда как ты обо мне плохо думаешь.

я понял по себе меряешь.
не я это . мне некогда этим заниматься .

Viktor_NT, я похож на идиота?
мда как ты обо мне плохо думаешь.

я понял по себе меряешь.
не я это . мне некогда этим заниматься .почему сразу на идиота ? творческий человек - творческий подход )))) а так конечно по себе меряю...но зря пронадеялся на твое ч/ю

почему сразу на идиота ? творческий человек - творческий подход )))) а так конечно по себе меряю...но зря пронадеялся на твое ч/ю

с чувством юмора у меня все в порядке...*THUMBS UP*
что там творческого? сродни поцеловать кобылу в зад.... ненужно но наверно прикольно...*JOKINGLY*

с чувством юмора у меня все в порядке...*THUMBS UP*
что там творческого? сродни поцеловать кобылу в зад.... ненужно но наверно прикольно...*JOKINGLY*
сравнил тоже...человек занимался гениальной вещью, проверял герметичность выхлопной системы на срезе трубы, путем опрессовывания, а тебе все хи-ха да ха-ха )))

nicodimych, игнор - лучшее средство в этом случае. Viktor_NT уже сам пожалел о содеянном.

nicodimych, игнор - лучшее средство в этом случае. Viktor_NT уже сам пожалел о содеянном.

я вас умоляю...о чем я должен сожалеть ? о том что Никодимыч не оценил шутку в свой адрес, в разделе "анекдоты"

Добавлено через 2 минуты
РОМАН, и еще..можете в принципе потереть данный пост..просто поверьте не форумом люди хороши, а форум хорош людьми. Не желаете моего присутствия ? никаких проблем, удаляюсь.

Не желаете моего присутствия ? никаких проблем, удаляюсь.

теперь мне в пору спросить о чувстве юмора... :-D
просто вариантов проверки герметичности выхлопа могу привесть море и все они также гениальны...

Добавлено через 2 минуты
зы . Viktor_NT, не будь ....... все нормально я будем считать оценил твою шутку.*THUMBS UP*

Viktor_NT, ничего мы затирать не будем.Но есть просьба ко всем форумчанам:Прежде чем,что то сделать - примерьте это относительно себя.

Viktor_NT, ничего мы затирать не будем.Но есть просьба ко всем форумчанам:Прежде чем,что то сделать - примерьте это относительно себя. ну примерил я относительно себя, и что тут такого оскорбительного или обидного, при всем том что данный ролик в разделе юмор ? ну сказал бы он что это не он а я , а снимал будто он, была бы хохма. Вместо этого обиды, и отрытый призыв "игнорировать" от модератора...согласно правил форума обсуждать действия администрации здесь запрещено. Что я вам могу еще сказать..вы начальство -я дурак. Глупо и не рационально приходить туда где тебе в принципе не рады.

Viktor_NT, забейте... !:)

Viktor_NT, забейте... !:)

походу он еще и раскурил...:-D

Во первых, Курилка, она Всегда Курилка и без навязчивой модерации (мат, оскорбления и тд)!
Во вторых, я вот и забил и вкурил (хотя не курю), выпил чуть...и до конца все же не Вкурю.....
модерам и тут надо власть показать что-ль? Вам мало Основных Тем, где полный пипец и ничего не найти и все Умные отправляют в Поиск?! (все просят редактировать первый пост,.ан Нет. Форум не позволяет.зато 100500 одинаковых вопросов и ответов во всех темах это Нормально!

Serega-NTagil, ты то что завелся ?
мы я так думаю с витей друг друга поняли.
а остальное параллельно.

Блондинка приходит в ГАИ получать номера на машину. "Дайте мне розовые номера. Я лесб...ка. ей отовечают что таких номеров не бывает. Она в ответ "Вы же пидо..ам синие номера выдали."

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

Дорогие украинцы, не обижайтесь. Уж очень анекдот выразителен:
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??​"

Добавлено через 57 минут
- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете " ...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

было это года 4 назад,когда ещё ланос был у меня.. с утра подьезжаю к заправке,пистолет в бак ,иду платить,кидаю 500 руб кассиру и иду к машине..смотрю на табло горит количество бензина,мол заправился уже на 500 руб ,показывает мне табло ..промелькнула мысль,мол че-то быстро,залился бензин...сажусь в авто завожу и отьезжаю..и слышу в этот момент из матюгальника орет заправщица,"заправляться не надо ,что ли СИНИЙ ЛАНОС,СИНИЙ ЛАНОС"...оказывается предыдущая машина тоже на 500 ,заправилась...вывод -смотрите на табло...:)*CRAZY*

дернул с драйва посмеялись с женой.

Приходит усталый, злой гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
— Ну вот, хоть дома все в порядке…

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Про китайавтопром пока ни слова:-D

-Махмуд какой красывый машин ты купил, а поваротник работает,да?
-Незнаю Джамшуд, сам посмотри.
-Вкилючай.
-Включил, ну как да? Работает?
-Работает. Не работает.Работает. Не работает.Работает. Неработает.........

Зима. Мороз минус 20. Мужик паркует во дворе свой Лифан х60. Подходит счастливчик на Дастере и язвит:- И что за авто у тебя такое,китаец, неужто и в морозы ездит?. На утро, мороз минус 22. Владелец х60 садится в свой прогретый с пульта из дома авто и только отъезжать, подбегает тот счастливчик и говорит: -Послушай мужик расскажешь по подробнее о своем авто и пожалуйств помоги дернуть,ато что-то не заводится мой французик с.ка!

Ильнур, так это анекдот или рассказ из жизни?

Жизненный анекдот:-D

А у меня на работе был похожий случай. Мужик купил Дастер позже меня на неделю. Целый декабрь хвастался что у него бренд известней и машина лучше. Короче наступил январь температура упала до -38С он приезжает на работу на автобусе. И спрашивает у меня запустился мой китаец. Я ответил что приехал на нем. После он никогда не заводит разговор о машинах в моем присутствие.

Мы и не заметили как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар за литр, а сейчас 70 центов)))

Блин сегодня литр уже менее 70 центов)))

-Алло! Это женская консультация?
-Да.
-Педаль тормоза слева или справа?
:-D

Блин,что только в Уфе стали анекдоты травить,везде кризис чтоли уже?:)

Приходит мужик в ГАИ и говорит,мол,хочу стать гаишником,мечта детства! Всю жизнь хотел с палочкой стоять и всех штрафовать! Выходит командир и говорит:
-Значит так,мы тебя возьмем,но с одним условием! Выбирай,или мы тебя всем взводом трахнем или ухо прострелим?!
Ну мужик подумал,говорит,давайте вы меня лучше трахнете,ухо как-то жалко...!
Дали мужику форму,палочку,значок. Стоит он,значит,на посту,вдруг вылетает ,,мерин" весь навороченный,скорость бешеная..!!! Ну он его тормозит,подходит такой,типа штраф пять тысяч!
Водила ему даёт бабки и говорит:
-Какой же ты всё таки ПИ...РАСТ!!!
А этот ему:
-Ну да! А где ты видел гаишника с простреленным ухом???

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра еб@ться будем!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 5 минут
A когда дидятко немного подрастет, обязательно сделайте ему вот такой спортивный снаряд:-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Уважаемая редакция! На днях сотрудниками полиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь оформить пенсию в связи с потерей кормильца?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 16 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Месячные и ангина-не дать, не взять:-D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 4 минуты
Многие этот Новый Год будут встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже...три.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

Американец: У меня есть и вилла и ферма.
Француз: А у меня две виллы и две фермы.
Русский: А у нас одни вилы на две фермы.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 8 минут
Яхточку на Новый год случаем никто не желает прикупить?*THUMBS UP* [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят ПОБИТЬ, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не ПОБИЛИ?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 56 минут
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Добавлено через 9 минут
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством».
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

Добавлено через 5 минут
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Добавлено через 9 минут
После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Вот наткнулся на тюнинг [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ДТ-75 он и Африке ДТ-75:-D

Сергеевич, ты не романтик.

РОМАН, зато всегда на посту [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :p

РОМАН, зато всегда на посту [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :p

Положение фото не комильфо по отношению к Новому году-С наступающим.

-АЛЛО! ЭТО БАНК? ...СКАЖИТЕ, ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ ДАТь БУТЫЛКУ ВОДКИ ПОД ИПОТЕКУ НА ДВА ГОДА? КЛЯНУСь, Я ДЕНьГИ ВЕРНУ...:-D

Только в России в единственном зкземпляре крытый переход. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Америкосы нервно курят в стороне:-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Водила без скафандра аж во как наши могут!!!:-D Еще икса впендюрить рядом*THUMBS UP*

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Продаю лифан, покупаю велосипед:-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

Добавлено через 2 минуты
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Очень улыбнуло, спасибо

Посвящается всем любителям пофлудить в соответствующей теме про масло:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
заменила масло, все правильно сделала*THUMBS UP*

Мяу-сэлфи:-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Сергеевич ты надежная опора форума по крайней мере по РБ))) ну и юморист ты!!! Молодец!

Антология мирового анекдота в 11-ти томах Юрия Никулина оставила мало-мальский след в моих извилинах:-D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Матрешка, блин:-D

Нанотехнологии

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Спешите, торопитесь купить экзотический фрукт по низким ценам:-D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Глупый фотошоп.

Сергеевич, у тебя вроде как 45 на носу,а всё ребячишься.

Глупый фотошоп.

Сергеевич, у тебя вроде как 45 на носу,а всё ребячишься. ненене!
Сергеевич продолжай!*THUMBS UP* всё нормально! настроение подымает!
а на счет надписей! не факт что фотошоп! лично видел надпись грейпфрута - ГРИБФРУКТ. и фотошоп тут не причем!

Добавлено через 3 минуты
я б даже спасибо нажал, но так как поиск у нас далеко не самый удобный пользуюсь своими спасибо в качестве поиска. а более 500 сообщений у нас не показывает, и приходиться ставить только по существу, а хочется ставить больше - не жалко.

Добавлено через 1 минуту
вот писал когда то
увеличьте количество сообщений хранящихся (отображаемых) в личном кабинете.

Что в кабинете, что через поиск отображается не более 500 сообщений. Становится тяжело искать даже в том что сам писал, чтоб дать ссылку спрашивающим приходится писать снова вместо того чтоб дать ссылку на написанное ранее.

Добавлено через 5 минут
но глухо :( поиск улучшили, но и он не всегда выручает. Не хватает в существующем поиске расширенных возможностей всё таки (не гугловском), но это уже другая тема! а то *eye_blue*

Сергеевич*THUMBS UP**THUMBS UP*

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 2 минуты
-Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку, а ещё мы вместе смотрим порно!
-У вас, педиков, всё не как у людей.

«Это безрассудство», - заметил опыт.
«Попробуй», - шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.

А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра!

- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пиз*ёжь это называется!!!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира........... а съезд отменили

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес,
где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.
Медведь госпитализирован.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Но это так банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

-У меня сын родился!
-О! Поздравляю! Как жена?!
-Охренеет, когда узнает!:-D

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.